超强近年来1099条网络名言

637.你的丑和你的脸没有关系…
638.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦.
639.我爱你！关你什么事？
640.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的.
641.长个包子样就别怨狗跟着.
642.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
643.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别.
644.男人们幻想着我，我幻想着天堂.
645.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情.
646.爷爷都是从孙子走过来的…
647.猪有猪的思想，人有人的思想.如果猪有人的思想，那它就不是猪了—是八
648.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
649.一天一日，一日一天.
650.鸟大了什么林子都有.
651.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
652.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次…--死就死得彻底.
653.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼.
654.人不能无耻到这种地步.
655.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你.
656.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用.
657.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了.
658.人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅.
659.听说女人如衣服，兄弟如手足.回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年.
660.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧.
661.日后再说.
662.改日.
663.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
664.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
665.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
666.自从两个妓 女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲.
667.我不是随便的人，我随便起来不是人.
668.看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤.
669.随你大小便.
670.看尽天下A片，心中自然WM.
671.银行收费时说：“这符合国际惯例.”服务时却说：“要考虑中国国情.
672.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人.
673.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来.
674.站的更高，尿的更远.
675.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些…
676.好好学习，天天想上.
677.没什么事不要找我，有事更不用找我.
678.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的.
679.穷得只剩下精子了.
680.我拿什么整死你的爱人…
681.锻炼肌肉，防止挨揍！
682.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
683.我想早恋，但是已经晚了…
684.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作.
685.有事秘书干，没事干秘书.
687.好女人是所学校， 所以我要上学.
688.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸.
689.别人都在装假正经，所以我只好假装不正经.
690.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上.
691.揍你个性生活不能自理.
692.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子.
693.吾自幼聪慧过人，年二十余.始从文，连考三届而不中.遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出.改学医，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒.
694.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…
695.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号.
696.房价越来越高，所以，好男人越来越少…
697.顶你个肺.
698.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像.
699.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质.
700.其实我是一个天才，只可惜天妒英才.701.东*突又开始筹集军费了
701返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！
702.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
703.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
704.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
705.妹妹看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
706.小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！
707.杨过：“姑姑，今晚雕是我的～”
708.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
709.假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！
710.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh，My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”
711.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议.多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
712.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
713.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
714.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…
715.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
716.高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
717.我左八荣，右八耻，代表在腰间，HX在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
718.应聘会上，HR面露难色：“如果不收违约金的话，那这公司的人岂不都ZG了…”
719.永远忘不了三年前考台大研究所的那天.考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了，跟期末考的都一样.看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家.后来我去当兵——干他娘的，他居然睡我上铺.